කාක්කාපාදයේ කතාව​ | ඔන්න ආයෙත් කතාවක්

අද මට නං විසේස දවසක්. ජීවිතේ පළමු වතාවට පිට පිට දෙවෙනි දවසෙත් පෝස්ට් එකක් දාන පළමු අවස්ථාව.
ඊයේ අම්බානක බැණුම් අහන්න උනේ කතන්දරයක් නැති හින්දනේ, මෙන්න අදනං ගෙඩිපිටින්ම කතාවක්.
මම ඊයේ දාපු පෝස්ට් එකේ කතාවක් නැතත් ඒකේ වැදගත් කතන්දරයක් තිබ්බා සරීර සවුක්ය ගැන.

අද කතාව දිගහැරෙන්නෙ අපි කුරුලු හමුදාවේ දී මූණ දුන්නු අතිභයානක සිදුවීමක් ගැන.

ඒකාලේ අපි කව්රුත් බලං ඉන්නෙ කොයි වෙලාවෙද නිවාඩුවක් හම්බ වෙන්නෙ කියලා!
සයිබර් යායට මුද ඉදලා ආපු අයට නං මතක ඇති අපි නිවාඩු ගන්න ගිගිං පැණි කුරුල්ලෝ අල්ලපු හැටි.

මොකද මේ ඒ ලෙවල් කරලා ආපු කොල්ලෝ සැට් එකක් හමුදා කෑම්ප් එකක් අස්සේ කොහොම හිරවෙලා ඉන්නද?

ඒ හින්දා මොන දහං ගැටයක් හරි දාලා සාජන්ලට, ඔෆිසස්ලාට කෙප්ප ගහලා ගහලා කොහොම හරි එලියට පැන ගන්නයි නිවාඩුවක් කිට්ටු වෙද්දි අපි නිතරම කල්පනා කරන්නෙ.

අපේ මැරතන් දුවන පොරක් හිටියා. මිනිහට නං ලේසියයෙන්ම ඒ කාලේ ගෙදර යන්න පුලුවං උනා!

මිනිහට ගෙදර යන්න ඕනා වෙද්දි මිනිහා කරන්නෙ, මැරතන් දුවන සෝටයි, ස්කිනර් එකයි, සපත්තුයි දාගෙන අපේ බිලට් (නිවස්නයේ) එකේ ඉදලා කේලින්ම ගාඩ්රූම් එක හරහා පාරට දුවන එක. චැක් කිරිලි මුකුත් නෑ. පොත්වල ලිවිලි නෑ. ඇයි ගාඩ් රූම් එකේ ඉන්න අය හිතන්නෙ මේ යකා එදාට නියමිත ''ට්‍රෙනින් සෙසන් එක'' ෆලෝ කරනවා කියලා.

මෙයා කරන්නෙ කෙලින්ම පාරට දුවලා මග කඩේක තියලා ඈවිල්ලා තියෙන කිට් එක දාගෙන ගෙදර යනවා. ආයෙ එන දවසට ඇඳුම කඩේ කියලා කෙලින්ම මැරතන් කිට් එකෙන් බිලට් එකට.

එක දවසක් ගාඩ්රූම් එකේ පොලිස්මන් කෙනෙක් මෙකා දුවගෙන යද්දි ඇහැව්වලු,
''එපා වෙනවා නේද මචං මේ ගිනි මද්දහනේ දුවද්දි'' කියලා.

''මොනා කරන්නද අනේ, මේක ඉතිං අපේ ජොබ් එකනේ'' කියාගෙන මිනිහා නොනැවතීම ගියාලු.

එයා එහෙම ගියාට අපිට පුලුවනැ පාරෙ දුවන්න. අපි ඇගවල් පුම්බං ඉන්න හැටියට මැරතන් කාරයෝ වගේ දුවන්න ගියොත් අනිවා ගාඩ්රූම් එකට මාට්ටු වෙලා අඩුම දවස් හතක්වත් පනිස්මන්ට් කන්න වෙනවා සුවර්.

ඒකට ඉතිං අපි කරන්නේ,

''අනේ සර්, අ​පේ ගෙදරට හොරු පැනලලු මේ අම්මා කතා කරලා කිව්වෙ, සර් අපේ ගෙවල් වලට උඩින් තියන කන්ද නාය යන්න වගේලු, සර් අම්මට අසනීප වෙලා හදිස්සියේ, සර් මල්ලිට කව්දෝ ක්ලාස් ගිහිල්ලා එද්දි ගහලාලු'' වගේ අහස පොලොව නුහුලන පට්ට පල් කෙප්ප ලොට් එකක් ඇද බාලා සර්ලාව නම්මගන්න එක.

ඒ ගොල්ලංව තම්බන එකත් ලේසි නෑ ඉතිං! එයාලත් අපිට කලිං මේ කුරුලු හමුදාවේ හිටපු අය්යලානේ!

කොහොම හරි එක දවසක් අපිට එලියට යන්න ඕනෑ උනා.

මමයි මගේ හොදම යාලුවයි කතා වෙලා හිටියා පහුවදා යෙදෙන පෝය දවසෙ, උදේම කෑම්ප් එකෙන් ගිහිල්ලා මැරියන්ලත් එක්ක ගංගාරාමෙත් වැඳලා, අවිස්සාවෙල්ල පැත්තෙකෝච්චියෙන් පොඩි රවුමක් දාලා හවස් අතේ ආයෙ කෑම්ප් එකට සැපත් වෙන්න.

ඔක්කොම ප්ලෑන් කරලා අපි සර් ලගට ගියා කියමුකෝ!

දැං සර් අපෙන් ප්‍රශ්න අහනවා.

අපි සීරුවෙන් හිටගෙන සර් අහන ප්‍රශ්ණ වලට නොබියව, එඩිතරව උත්තර දීලා, සර්ව නමාගත්තොත් හෙට ඉතිං ගොඩ.

සර්,

''දැං උඔලා දෙන්න මොකටද හෙට බුකවුට් (Bookout එකක් කියන්නෙ උදේ 6ට එලියට ගිහිල්ලා රෑ 10 ට කලින් ඇතුලට එන්න දෙන අවසරක්.) ඉල්ලන්නෙ මගෙන්''

ඔන්න දැං අපේ චෑන්ස් එක. අපි වේලාසන හදාගත්තු කෙප්ප ලොට් එකෙන් එකක් සිරුවට දැම්මා එලියට,

'' සර්, හෙට පෝයනෙ, අපිට බාරයක් ඔප්පු කරන්න තියෙනවා ගංගාරාමේ!'' අපි මොන්ට්සෝරි බබාලා දෙන්නෙක් වගේ අහිංසකව කිව්වා.

''ඇයි උඔලා දෙන්නම එකට ද බාරහාර වෙන්නෙ!'' සර් අපිව අල්ලලා කෙලියා තාප්පෙටම.

''​මේ... ඔව් සර්, මීට් එක දිනෝල දෙන්න කියලා අපිදෙන්නා එකට බාර උනේ, සර්''

''බොරු කියන්න එපා!............... තොපි යන්නෙ කෙල්ලො බලන්ඩ නේද! ඇත්ත කියපල්ලා! මේ පාර මේ යකා බෙල්ලෙ මුලටම හිර කලා.

දැං ඉතිං වෙන මොනවා කරන්නද,

මම ''ඔව්, සර්'' කිව්වා.

'' ඒකනේ, එකනේ... උඔලා කොහෙද බං මාව තම්බන්නේ, හාහා ගිහිල්ලා වරෙල්ලා.'' කියලා සර් කියපි. නීතී රීති කොහොම උනත් සරුත් මනුස්සයෙක්නෙ. මිනිහත් දන්නවා අපේ තත්වෙ. අනික අපි ක්‍රීඩකයෝ නොවැ. අපිට අපේ මානසික මට්ටමත් හොදට තියාගත්ත කාගෙත් උදව් ඕනැනෙ......!!!

දැං ඉතිං කේස් එකෙන් සියට අනූපහක් ම ගොඩ! දැං තියෙන්නෙ අවසර පත්තරේ ලස්සනට ලියාගෙන ආයෙ සර් ගාවට ගිහිං අවසර දෙන අස්සන ගන්න එක විතරයි. ඒක නං මහ කජ්ජක් නෙමේනේ.

අපි අවසර පත්තරේ ලියන්න ඕන පිලිවෙලට ලිව්වා,

054552 වූටිමහත්යා සී.එල්, අපි දෙන්නගේ සීනියර් මෑන් හැටියට මම ලිව්වා. පස්සෙ පොඩි ඉඩක් තියලා යාලුවගේ නම, 051584 කුමාර කේ. එල්. කියලා ලියලා, අවසර ඉල්ලා යටින් ලියන කොටසත් ලියලා සර්ගෙන් අස්සන් ගත්තා.

අත්සන් අරන් ඇවිල්ලා කුල් එකේ කොලේ ෆයිල් එකේම තියලා අපේ වැඩ කලා. රෑ ලස්සන හීන දැක දැක නිදාගෙන උදේ නාලා, කාලා, කලිංම හොදලා වේලපු ඩැක්ෂුෂ් දාලා, දහපාරත් විතර මැදපු ටී එකයි, ඩෙනිමයි දාලා, සුවද වතුර, ජෙල් කුට්ටි කාරිය අවශ්‍ය ප්‍රමාණෙට ගාලා ලෑස්ති වෙලා කොලේ බලද්දි මෙන්න අපි දෙන්නගෙ නම් දෙකට මැදින් ''054528 අංජන කුමාර සී.ඩී'' කියලා අපේ එකෙක්, අපේ නම් දෙක මැද්දට උගෙ නමක් ඔබලා.

එබුවත් කමක් නෑ කියමුකො, මේ යකා නම දාලා තියෙන්නෙ තඩි කාක්කාපාදයක් දාලා ඒකට උඩින්.

''මොකද්ද යකෝ තෝ ​මේ කරලා තියෙන්නා'' කුමාරයා දත්මිටිකාගෙන කොලේ පෙන්නා පෙන්නා මැරෙන්න හදනවා. කුමාරයට විතරක් නෙමේ මටත් ඕකව කෑවෑකි අම්මපල්ලා ඒ වෙලාවේ තිබ්බ තරහට.

'' ගනං ගන්ඩ එපා බං. මමත් සේප් එකේ එන්නං උඔලත් එක්ක. සඅරුත් අස්සං කරලා හින්දා කේස් එකක් වෙන්නැ සුවර් මචං, හා ඉතිං යමල්ලකෝ දැං තරහ ගන්නැතුව, මේ සුබ ගමන!''

දැං මේ යකාත් ජැන්ඩි පහට ඇඳගෙන අපිදෙන්නගේ පස්සෙන් එනවා.

ඔන්න දැං අපි තුන්දෙනා ගාඩ්රුම් එකට ගිහිල්ලා ''ගුඩ් මොනිං'' ආදී එතන වතාවත් කරලා දුන්නා කියමුකො අර කොලේ.

''ලියුම ගන්තු ගමන් උදේ පිපුණු මලක් වගේ තිබුනු අපේ විනයාරස්සක සෙබලාගේ මුණ නික අත වැදිච්ච නිදිකුම්බා කොලේ වගේ ඇකිලිලා ගියා.

මට නං නිකමට හිතුනා උදේම කාක්කාපාදෙ දකින කොටම ට්‍රිප් එක යන්න වෙන්නෙ මෙතෙන්ට විතරයි කියලා.

''දැං කව්ද මේ 054552 ''

''මම'' හිනාව දාගෙන ඉස්සරහ​ට ගියා.

''එතකොට කුමාර'' අරුත් ආවා.

'' එතකොට අංජන උඔ. '' අංජනයා මැක්කා වහපු ගොනා වගේ ඔලුව වනාපි.

දැං පොලිස් මන්ටත් හෙන කේස් එකක් මේ අපබ්බ්‍රන්ස අවසර පත්තරේ දැකලා. ඇයි ඉතිං සර් අත්සන් කරලත්නෙ තියෙන්නෙ.

මෙ යකා ටිකක් වෙලා කොලේ දිහා බලං ඉදලා,

''හිටපල්ලකෝ'' කියලා ගත්තෙ නැද්ද අපිට එලියට යන්න අවසර දුන්නු සර්ට කෝල් එකක්.

මිනිහා සර්ට විශ් කරලා කාරිය කෙරොලක ඉදං ''කාක්කාපාද පට්ටන්දරේ'' දිග ඇරියෙ නැද්ද උදේ පාන්දරම.

පොලිස්මන් ටිකක් වෙලා ''හා සර්, හා සර්'' කියලා,

''කව්ද උඔලගෙ සීනියර් මෑන්'' කියල ෆෝන් එක අපේ පැත්තට දික්කලා.

මට නිකං හෙනයක් ගැහැව්ව වගේ උනා.

මම පෝන් එක අරං ''ගුඩ් මෝනින් සර්'' කිව්වා විතරමයි අප්පා. බොරලු ලොරියක් ටිපර් කරන්නැහේ එහෙං ඉෂු එක දුන්නැද්ද කං පිරෙන්නම.

''ඊයේ තොපි දෙන්නා විතරයි නේද යනවා කිව්වෙ''.

''ඔව් සර්''

'' එතකොට මොකද්ද අර කාක්කාපාදේ දාගත්තු එකා''

මම මුවින් නොබැන අංජනයා දිහා බැලුවා, මේ යකා ඌව පාවලා දෙනකං මහා අසරණ ලුක් එකකින් බලං ඉන්නවා.

''උඔලා මට බොරු කෙරුවද නැත්තං වෙන එකෙක් කාක්කාපාදක් දාගෙන නම දාගත්තද?''

මම, ''ඔව් සර්, අංජන පස්සෙ නම දාගෙන සර්!'' කියලා අරූව පාවලා දෙන්නයෑ.

මම බිල්ලා වගේ එහෙං එනව ඉෂු එක ටිකක් අඩු කරගන්න ෆෝන් එක ටිකක් කනෙන් ඇත් කරං අහං හිටියා.

කාක්කාපාදෙ තියා සැළලිහිනි පාදේ දැම්මත් අංජනයත් අපේ එකානේ! ඌව පාවලා දෙන්නයැ. අපි ඉතිං එක බුලට් එක හරි අටකට කපාගෙන කන්න පොරාන්දු වෙලා ආපු කස්ටියනේ.

''දීපං පොලිස් මන්ට ෆෝන් එක'' ඒ අස්සෙ මට ඇහුනා. කියන පරක්කුවට මම ෆෝන් එක දුන්නා.

මිනිහා ආයෙත්,''හා සර්... හා සර්'' කියලා ෆෝන් එක තියලා මෙන්න මෙහෙම කිව්වෙ නැතෑ!

''උඔලගේ ගමන කැන්සල්, වරෙල්ලා උඔලා අද දවසෙම පොලු ඩියුටි''

දැං ඉතිං මොනවා කරන්නද? පොලු ඩියුටි කියන්නෙ කෑම්ප් එකේ ලස්සනට වවලා කියෙන මල් පාත්ති වලට එන බල්ලොන්ට පොල්ලක් පෙන්නලා බය කරන ඩියුටි එක.

මොනා කරන්නද අපි ඒ පුන් පොහෝ දින පොලු තියාගෙන බලු ඩියුටිය කලා. අර කාලකණ්නි කාක්කාපාදයත් එක්කම.

මෙතන ලොකුම ප්‍රශ්නෙ උනේ අපේ මැරියන්ලට. අපි නං මොන පනිස්මන්ට් කෑවත් කෑම්ප් එක අස්සෙනෙ. දකින්නෙ අපි අපිමයි.

ඒත් මැරියන්ට හෙන කේස් එකක් වෙනවා කියලා මම දැනං හිටියා. මම ටක් ගාලා මැරියන්ට කොල් කරලා කේස් එක සෝඩ් ඈන්ඩ් ස්වීට් විදිහට කිව්වා. මලා එකතොට කේස් එක පත්තුවෙලා. ඒකාලේ මැරියන්ලගේ ගෙදර අපේ කේස් එක දන්නැ. මැරියන් ගෙදරට කියලා තියෙන්නෙ ඈස්රා ක්ලාස් එකක් කියලා. දැං ගෙදර ඉන්නත් බෑ. යන්න දිහාවකුත් නෑ. ඕක අහපුවාම මටත් ඔලුව ගිනි ගත්තා.

මම ෆෝන් එක කට් කරලා බලු පොල්ලත් අතේ තියං දහ අතේ මේක සෝටවුට් කරන්න ක්‍රමයක් හොයද්දි අර කාක්කාපාද අංජනයා,

''මේ මචං, ම​ටත් ඔය පෝන් එක චුට්ටකට දියංකො. රේණුට එන්න වෙන්නැ කියන්න!''

''​​රේණු, ඇයි කාලකණ්නියෝ තොගෙ පෝන් එක කෝ! ගමනත් කාලා තෝ තව පෝනුත් ඉල්ලන්න එනවද බල්ලා!'' මම මගේ උපරිම ආවේගය ලැබුනු එකම අවස්ථාවෙන් පිටකලා.

ඒකා,
''ඇයි බං මං ඊයෙ කිව්වෙ. ඒක කට්කරලා බං. මං බිලත් ගෙවාගෙනම එන්න හිතං තමා ඕකට නම දැම්මෙ!'' කියාපි.

මේක ඇහිච්ච, මෙච්චර වෙලා කටවහගෙන පුපුර පුපුර හිටිය කුමාරයා,

''නෙද්දකිං මූව මරලත් හිත්වදින්නැනේ යකෝ මටනං'' කියලා පොල්ල තියං බල්ලෙක් එනකං බලං ඉන්නවා මං බලාගෙන.

ඔන්න ඔහොමයි අපේ ආදරේට කාක්කාපාදේ කරදර කලේ! ආදරේට කොහෙද කාක්කාපාද නැත්තෙ නේද?

Read More

ඇඟ​ටත් ගුණදායක අන්තර්ජාලයෙන් මුදල් හොයන ලේසිම ක්‍රමය

අර උඩ තියෙන මාතෘකාවට අනුව අද මම කියන්නෙ කෙහෙල්කොටුවේ ටූටි මහත්තයා කරපු වික්‍රමයක්වත් මිනිහට වුනු අකරතැබ්බයක්වත් නොවෙයි කියලා දැන ගත්තම සයිබර් යායේ යාලුවෝ ටිකක් අප්සැට් යයිද දන්නෑ?

කොහොම උනත් බුද්ධි ඝෝෂ කතා වස්තුව, බොරලු රොකට්ටුව ගැන කතාව විතරක් නෙමේ, අරුම පුදුම රාජකාරි ලියුම ගැන කියෝපු කාටත් මේ පෝස්ට් එක එයාපෝස් එකට ආපු ඍෂිවරයා කිව්ව කතාව වගේ එකක් වෙනවාට සැක නෑ.

අද මම කියන්න යන්නෙ මේ දවස් වල කවුරුත් පාහේ උනන්දුවක් දක්වන ''අන්තර්ජාලයෙන් මුදල් හොයන'' ඉතා ලේසි ක්‍රමයක් ගැන කියලා දෙන්නයි. මේක මට කියලා දුන්නෙ මගේ මුල්ම පරිගණක ගුරුවරයෙක් වන ''රවී'' කියලා සර් කෙනෙක්. ඈත්තම කියනවනං ඒ දවස් වල මට උනත් එච්චර උනන්දුවක් තිබ්බෙ නෑ මේ ගැන.

හැබැයි පුතෝ එකක්.

සල්ලි කොච්චර තිබ්බත් ඒවයෙන් නියම පල ප්‍රයෝජනේ ගන්න නං ''හොඳ සරීර සවුක්යක් තියෙන්න ඕන''

ටිකිරිය එදා ලස්සනට පහදලා දුන්නු විදිහට, සරීර සෞඛ්‍යය කියන්නෙ මේ ලෝකේ ජීවත් වෙන කාටත් වැදගත් දෙයක් කියලා ආයේ අමුතුවෙන් මම පැහැදිලි කරන්න ඕන්නැනේ. මොකද ඒ පෝස්ට් එකට ලැබිලා තියෙන ප්‍රතිචාර වලට අනුව ඒක හොදටම පැහැදිලි වෙනවා. කොටින්ම ප්‍රතිචාර වල තරම කියන්නෙ අන්තිමට ප්‍රතිචාර නවත්තා ගත්තෙ කොමෙන්ට් මොඩරේසනුත් දාලා. :D

කොහොමද වැඩේ.!!!!!

හරි...

කාට උනත් කමක් නෑ ඒ​ පෝස්ට් එක කියෝල තමන්ගේ සරීරි සවුක්කය මට්ටම ඉහල නංවගන්න ඕනෙය කියලා සිතිවිල්ලක් පහල උනානං මෙන්න ඒකට කදිම අවස්ථාව!

ටාර් ගාලා මේල් පරෙය්යෙක් ලෑස්ති කරලා, සබ්ජෙක්ට් එකට CYHP (ඒ කියන්නෙ සයිබර් යාය හෙල්ත් ප්‍රොග්‍රෑම් කියන එක) කියලා ටයිප් කරලා cyberlipi@gmail.com කියන සයිබර් යායේ පරෙයි කූඩුවට එවන්න. මේල් පරෙය්යො එවන සයිබර් යායේ සාමාජිකයෝ කාටත් හැරෙන තැපෑලෙන් සයිබර් යාය ප්‍රෙස් එකේ ගහපු කුලුදුල් සරීර සවුක්ය මැගසීනය වන kickoff මැගසීනය ගෙදරටම ලැබ්වි.

ආ............ බොරු කියලද හිතන්නෙ. මේ තියෙන්නෙ ඒකේ මුල් පිටුව!



මේක තනිකර මෙහෙයවන්නෙ සයිබර් යායේ ''ප්‍රජාසත්කාරක අංශයේ'' මූලිකයා වෙලා වැඩකරන කාලයක් එයාපෝස් ක්‍රීඩා සංචිතේ හිටපු ''පට්ට පොරක්'' :ඩී.

හැබැයි ලොක්කා ඈවිල්ලා, ටිකක් ටයිප් කරද්දිම ඈඟිලි බිත්තරේ රිදෙන අපේ ටිකිරියා.

ඒක එතනිං ඉවරයි කියමුකෝ!

දැං උදාවෙන්නෙ කව්රුත් ආසාවෙන් බලං හිටපු මොහොත. ඒක තමා ''ලේසියෙන්ම අන්තර්ජාලෙන් මුදල් හොයන විදිහ'' දැන ගැනීමෙ මහගු අවස්ථාව.

මේක එච්චරම අමාරු දෙයක් නෙමේ ගොඩක් අය නොදැන හිටියට.

ඊට කලින් තව එකම එක දෙයක් තියෙනවා කියන්න.

ඒකත් කියලම ඉන්නං! මොකද වටින කියන දෙයක් එකපාරම කිව්වම අගේකුත් නැ කියලා පැරණි ඍෂිවරු පවා කියලා තියෙනවලු.

මේක ඇවිල්ලා ලබන සතියේ දාන පෝස්ට් එක ගැන. ලබන සතියේ කියන්න හිතාගෙන ඉන්නෙ කෙහෙල්කොටුවෙ චූටි මහත්තයා මුලින්ම බස් එකකට ගොඩවෙලා කරගත්තු පොඩි පහේ අලකලංචි කෑල්ලක් ගැන. මේ තියෙන්නේ ඒ කතාවෙ එන එක්තරා සිද්ධියක් විදෙස් සිත්තර ශිල්පියා බගෙට ඈඳලා තියෙන ආකාරය.


මෙකත් සම්පුරණ කරං ඊලග පෝස්ට් එක ඉක්මනටම දානවා සුවර්.

හරි දැං ඒකත් ඉවරයි.

අටුවා මීකා ටිප්පනී ඕන්නැ, මේ තියෙන්නෙ ''අන්තර්ජාලයෙන් පහසුවෙන්ම මුදල් හොයන ක්‍රමය''.

හරි ලේසියි. මම කියලා දෙන්න දෙයක් නෑ. ඔයාලම ගිහිල්ලා දැනගන්න. යාලුවොන්ටත් කියන්න. දන්න දෙයක් කියලා දෙන එක හොඳ පුරුද්දක් කියාලා ආයෙ අමුතුවෙන් කියන්න ඕන් නැනේ නේ.

එහෙනං අදට ඉවරයි! කතන්දරයක් නැති එකම පෝස්ට එක.....

ඊලග පෝස්ට් එක කියවන්න එන්න . සරීර සවුක්ය ගැන උනන්දු අය මේල් පරෙය්යෙකුත් එවන්න! ඈත්තම කියවනනං මට අද කියන්න ඕන වෙලා තිබ්බෙ අන්තර්ජාලයෙන් පහසුවෙන්ම මුදල් හොයන ක්‍රමය ගැන කියනවටත් වඩා තමන්ගේ සරීර සවුක්ය ගැන උනන්දු වෙන අයට අර මැගසීන් එක ගන්න කියන පණිවිඩේ දෙන්නයි.

එහෙනං ජය වේවා!! මෙන්න ලින්ක් එක. ඔබත් සොයන්න අන්තර්ජාලයෙන් මුදල්. මේ තියෙන්නෙ මම හොයාගත්තුවගෙ විස්තර.

How to find money in internet

මාර ලේසියි නේ! දැං හිතෙනවා නේද ''අන්තර්ජාලයෙන් මුදල් හෙවීමත් මහලොකු කජ්ජක් නෙමේ'' නේද කියලා!

Read More

ඌරන්​ට මොන ​සවුක්යද? | මගේ FB සොවුක්ය පාඨමාලාව

කතන්දර කියවන්න ආපු සේරමලාව ආදරයෙන් පිළිගනිමි. අද ඉදං ටික දිනයක් යනකල් බුද්ධි අය්යා කාගෙදෝ වෙඩිමක පොටෝ ඈල්ලීමට රට ගොස්ය. රට කියන්නෙ උඩරට පැත්තේය. ඒක නිසා මේ දවස් ටිකේ පෝස්ට් දැමීම මට බාර කර ඈත. මං ඈවිල්ලා ඒයාගේ මල්ලි කෙනෙක් වේ.

මම ඈවිල්ලා බුද්දි අය්යා කියන දේ අකුරට පිළිපදින මල්ලි කෙනෙකි.

ඒකට හොඳම උදාහරණයක් මේ පහලින් දක්වා ඈත.

එක දවසක් මම අපේ නේබර් කෙනෙක් වන ''සංජුවා'' සමඟ වැට අයිනෙ ''එරොප්ලෙන්'' ටෙනිස් බෝලයක් අරභයා කොක්කක් දමාගෙන සිටියෙමි.

සංජුවා මට බනියි! මම සංජුවාට බනියි!!

මෙසේ ගේම නැගලා මට අවාසි අතට වලිය පෙරලීගෙන එද්දි බුද්ධි අය්යා එතැන්ට ආවේය. ඒ වෙලාවෙ හැටියට මිනිහා මට දෙයියෙක් වගේය. මම බුද්ධි අය්යා දෙස අසරණ ලුක් එකක් දැම්මෙමි.

බුද්ධි අය්යා,
'' අරින්ඩ එපා මල්ලි එකට එක කියන්ඩ. එකට එක කියන්ඩ කිවේය. මිනිහා කී දෙයක් කරොත් අනිවා ගොඩ යන නිසා මම අය්යා කී ලෙසම කලෙමි.

මම සංජුවා බල්ලෙක් වගේ බුරනං සිට,

''එකට එක! එකට එක!! එකට එක !!!''කීවෙමි.

එවිට බුද්ධි අය්යා මගේ එදිරිවාදියා සංජුවත් සමඟ එකතු වී කොක්හඬ ලා මට සිනා විය.

ඊට පස්සෙ වෙච්ච දේවල් කියන්න අම්මපා මට වචන නැතිය. ඒක නිසා නිකං ඉඳිමි.

ආ... කතාවෙන් කතාවෙන් බුද්ධි අය්යා මට පැවරූ රාජකාරීය අමතක වී යාමට ගියේය.

බුද්දි අය්යා යන විට පොඩි රාජකාරියක් පවරා ගියේය. එය වනාහී බුද්ධි අය්යගේ ඊලග කතන්දරේට පෙරවදනක් ලිවීමය.

ඊට පෙර සියලු දෙනා විනාඩියක නිස්සබ්දතාවක් දැක්විය යුතුය. ''අද මම මේ කතන්දරේ කියෙව්වායින් පසු අලුත්ම අලුත් පුද්ගලයෙක් වෙමි'' ඒ නිස්සබ්දතාවයේ දී සිතන්න කියා මම යෝජනා කරමි.

හරි ඔන්න දැන් නිස්සබ්දතාවය පටන් ගත්තේය. ......................................................... දැන් ඉවරය (පසුබිමින් පුටු සද්ද ඈසේ)

විසේසයෙන් මේ කතන්දරේ, ඔපිස් පුටුවෙම ඉඳලා අලියෙක්ගෙ වගේ බඩ දාලා බඩ ඔඩොක්කුවෙ තියං ඉන්න කට්ටියටයි, පුටුව මේසේට ලං කලාම බඩ මේසෙට හිර වෙන කට්ටියට, ඔපිස් එකට ගොඩවෙද්දි, කලිංම බඩ ඔපිස් යන කට්ටියටයි, නැත්තං උදේට වැඩට එන්න කලිසම ඈන්දම සර්ට් එක අඳින්නත් කලින් බඩ බැගී වෙලා එල්ලෙන කට්ටියටයි, නැත්තං අවුරුද්දෙං අවුරුද්ද ඉණ ලොකු වෙලා මේ අවුරුද්දෙ ඈන්ද කලිසම ඊලග අවුරුද්දෙ බලු රාලට දොය්යන්න දාන්න වෙන කට්ටියටයි, එහෙමත් නැත්තං කාලෙකින් දැක්ක යාලුවාගෙන් ''ඕයි තමුසෙ නිකං දැං බත් බරියෙක් වගේ වෙලා'' කියලා කෝචෝක් ටෝක් අහන්න වෙන කට්ටියටයි, හෙමත් නැත්තං ඔපිසියෙ ලිෆ්ට් එකට පිටුපාලා පඩිපෙලෙන් නැග්ගම ''මාරයා'' බෙල්ල මිරිකං ඉන්නවා වගේ හුස්ම හිරවෙනවා වගේ දැනෙන අය්යාලා මාමලා ඈරුණම,

මොන රෙද්ද ගැලපෙනවද කියලා බලන්න කොයි ඈඳුම ෆිටෝන් කලත් ඈගට සෙට් වෙන්නැති අයටයි, එහෙමත් නැත්තං පාටියකට යන්න පාටිෆොරොක් එකක් ඈන්දම නිකං මූදු වෙරලෙ වගේ ඈගේ රැලි මතුවෙන කට්ටියටයි, ඒමත් නැත්තං අර අය්යලා, මාමලා වගේ ටිකෙන් ටික මිටෙන් මිට ඈගපත පත පිම්බෙන, අක්කලායි නැන්දලායි ඈරුණම,

ඈග බස්සගන්න ටීවී එකේ පෙන්නන එක්සයිස් මැසින් අරං ඈඟ අඩු නොවෙච්ච පාර, ඒ මැසිම පූසලාට නිදා ගන්න හරි, වැස්ස දවස්වලට රෙදි වෙලෙන්න උපකරණයක් කරගෙන හරි ඉන්න අයටයි ඈග නිකං අවුල යාගෙන එනවා වගේ හිතෙන කට්ටියට විසේසයෙන් වැදගත් වෙයි. (කුදු ​රම්බෝ වාක්‍ය ඉවර කර ගන්න වින්ද දුක බොල. තාම අලුත්නෙ ඒකයි!)

ඕන්න දැං මම පෙරවදන ලියමි.

බුද්ධි අය්යා ලියන්න යන ඊලග කතන්දරේට මාර්තුකාව ''ඌරන්ට මොන සවුක්යද'' යනුවෙන් දැමීමට මම අදහස් කරමි. මේ ලියුම ලියන්න මීට වඩා ගැලෙපෙන මාර්තුකාවක් සොයාගන්ට අමාරු විය. මේ මාර්තුකාවෙන් කියන්නෙ ඌරලාට සවුක්කයක් ඕනේ නැ කියලාය. ඒ කියන්නේ මිනිස්සු වන අපිට සවුක්ය ඕනෑය. තරහ වෙන්න එපාය. මං නං කියන්නෙ ''තමන්ගෙ සරීර සවුක්ය ගැන නොහිතන අය්යලා, අක්කලා, නැන්දලා, මාමලා ඈඳුං ඈඳං පාරේ යන ඌරලා කියලාය. මොකද සරීර සොවුක්ය පිරුහුණ තැන මානසික සොවුක්යත් පිරිහෙයි. මානසික සොවුක්ය පිරිහුනු තැන ඔක්කොම සුම්මාය. ඒ කියන්නෙ ලෙඩ හැදෙනවාය. හම්බුකොරන සේසත දොස්තර මහත්තයලට දෙන්න මදිය. වයසට යන්නත් කලින්ම අවුරුදු 35 දී විතරම සරීරය අබලන් 1210 ලොරියක් ගානට වැටෙනවාය. ඒ හෙතුවෙන් මිනිස්සු වන අපි කව්රුත් හොඳ සරීර සොවුක්යකින් සිටීම වැදගත්ය.

ඈගපත ලස්සන විට ඈදුමක් ඈන්දත් හැඩනේද?

මූණත් තහඩුවයි කොන්ඩෙයි ලස්සන නැන්දලා, අක්කලාගේ විතරක් නෙමේ, කොන්ඩෙ ජෙල් ඔලින් උස්සලා ටයි දාන අය්යාලා, මාමලාගේ සමහරකගෙයි ඈගවල් ගන්න දෙයක් නැති බව මම දැක ඈත්තෙමි.

මම හිතන්නෙ මේ කතන්දරේ මෙ අබුද්දස්ස කාලේ මෙ මිහිපිට ජීවත් වන කාටත් වැදගත්ය. මෙයා කොම්පියුටර් කාරයාය, මෙයා පොටෝකාරයාය, මෙයා කතන්දරකාරයාය, මෙයා මාලු කාරයාය, මෙයා සැලුන් කාරයාය, මෙයා ඩයිවර් කාරයාය කියා කාටත් සමාවත් නැත. ඈඟ ගැන හිතුවෙ නැත්තං කාටත් එක දේය.

ඒක හින්දද කොහෙද ලෝක සවුක්ය සංවිධානෙන් සවුක්ය කියන්නෙ මොකද්දැයි පැහැදිලි කර ඈත. මේ තියෙන්නෙ ඒකය.

''සෞඛ්‍යය යනු හුදෙක් ලෙඩ රෝගවලින් හා දුබලතාවන්ගෙන් තොරවීම පමණක් නොව කායික මානසික සමාජීයය හා අධාත්මික යහ පැවැත්මේ පූර්ණත්වයයි''

කොමද සෙල්ලම! ලේසි නැනේද?

තමන්ගේ සරීර සොවුක්ය දැනටමත් අබිලික්දැයි බලා ගැනීමට බුද්ධි අය්යගේ කා​මරේ බිත්තියේන් උස්සපු මේ චාට් එක වැදගත් වෙයි කියා සිතමි.

මේකේ හැටියට උසට බර සැට් වෙන්නැති අයගේ සවුක්ය දැනටමත් අබිලික් වී තිබෙන්නට පුලුවන්ය.



හැබැයි බය වෙන්න එපාය.

බුද්දි අය්යා ආපු හැටියෙ කට්ටියටම හරියට කෑමබීම ගන්න හැටි, වැඩි ඈඟවල් අඩුකරන, අඩු ඈගවල් වැඩි කරන මන්තරේ කියලා දෙයි! උප්පතියෙන්ම දෙය්යෝ දුන්නු ලස්සන ඈග වසාගෙන තියෙන තෙල් තට්ටුව ඉවත් කරලා ආයෙත් ඉස්කෝලෙ ගිය කාලේ තිබ්බ ලස්සන සරීර කුඩුව මතුකරගන්න හැටි කියලා දෙන ක්‍රම සහ විධි අය්යා ලඟ ඈත.

හැබැයි පුතෝ කැප වෙන්න ඕනැය. කැපවීමක් නොමැති පුද්ලයා වෙත වාසනාවක්වත්, දෙය්යන්ගේ ආසිරිවාදයත් එන්නෙ නැති බව ටිකිරි මං අමුතුවෙන් කියන්න ඕනා යැයි නොසිතමි.

පැය 24න් පුංචි විනාඩි ගානක්වත් තමන්ගෙ ඈග ගැන නොහිතන එකා තමන් ගැන ලැජ්ජා විය යුතු යැයි පුරාණ පඬිවරු පවා කියා ඈත. අනික තමන්ගෙ ඈඟ ගැන තමන් බලාගන් නැතුව සක්කරයාගේ පුතා වයිමා බලන්ඩයැ?

එහෙම පුංචි කැපකිරීමක් කරන්න පුලුවං අයට ''රෙඩි වෙලා ඉන්න'' කියලා කියන්න කියලා, බුද්ධි අය්යා මට කියා ගියේය.

බුද්ධි අය්යා කියන්නෙ ඒයාගේ සයිබර් යාලුවො ඔක්කොලාම, කෙල්ලො කොල්ලො වගේ යහපත් සවුක්යකින් ඉන්නවා දැකීම ඒයාගෙ එකම අරමුණ කියලයි!

තව එකක්ය.

යහපත් සොවුක්යකින් ඉන්න රස කෑම බීම ඔක්කොම අයින් අරලා ජිම්නේසියම් වල වරු ගණං හිර වෙලා දුක් විදින්න ඕන්නැය. එහෙම ඈගවල් අඩු කරගන්න ඕන්නං කාට හරි පීහියෙං ඈනලා හිරේ ගියාම ඉවරය. එතකොට ඉබේම කෙට්ටු වේ.

දැං පෙරවදන ඉවර කරමි. ඈග අඩුකරන FB මෙහෙයුමට කට්ටියම ලෑස්ති වී සිටින්නය. FB යනු ෆැට් බර්නින් යන්නයි!

ඒ කියන්නෙ යහපත් අනාගතයන් උදෙසා අද සිටම තෙල් පුච්චමු යන්නයි!

මේ තියෙන්නේ අය්යා එයාගේ කතන්දරේ දාන්න හදාපු පොමෝශන් බැනර් කෑල්ලකි.


අය්යා කියන අන්දමට අය්යාගේ මේ පෝස්ට් එකට කවදාවත් නොවූ වීරු ප්‍රමාණයේ කොමෙන්ට් ගාණක් ලැබෙන්න නියමිතය. ඒ මොකද මේ කතන්දරේ මොන කතන්දරේටත් වඩා තමන්ගේ සරීර සොවුක්යට ගුණ හින්දාය. අය්යා කියන්නෙ කව්රුත් පාහේ කොමෙන්ට් කර අය්යා උද්යෝගිමත් කර තම තමන්ගේ සරීර සොවුක්ය ගැන ඉගෙන ගනීවී කියලාය.

මං නං ඒයාට කිව්වෙ මේක තියෙන කොමෙන්ට් ටිකත් නැති වෙන මගුලක් කියාය.

දැං දැං මේ ලියුම ටයිප් කරීම නිසා මගේ වැලමිට සන්ධියේ සිට ඈඟිලි බිත්තරේ දක්වා කැක්කුම් කරයි. ඒක නිසා ඉවර කරමි. ඹ්න්නං ඊලග කොටසත් බුද්දි අය්යාගෙන් අවසර ගෙන මම්ම ලියන්නංය. මං හොඳ නං ඔය කොමෙන්ට් දාන අස්සෙ ඒ ඉල්ලිමත් බුද්ධි අය්යගෙන් ඉල්ලන්නය.

තවත් රසබර සොවුක්ය කතන්රයක් සහ FB මෙහෙයුමත් සමඟ අනිත් දවසේ හමුවෙමු.

මීට,
බුද්ධි අය්යගේ මල්ලි,
ටිකිරි
ආ...මේ ඉන්නෙ මංය.

Read More